合肥珍爱网:什么样的婚姻，可以在劫后重生

【合肥珍爱网】什么样的婚姻，可以在劫后重生

摆脱三个误区，你可以变得更幸福

如果说婚外情就像是一场车祸，那么往往婚姻不是因车祸而死，而是因为“医疗事故”而亡。婚姻的创伤始于婚外情，但却在庸医的手里断送掉卿卿性命。

谁是庸医?----我们自己。

为什么婚姻危机发生了，想要修复会这么难?

因为我们一人很难分饰二角：受害者vs修复者

我们*难以应对的伤害，不是来自正面的袭击，而是背后被人捅上一刀，而这个人被我们看做是保护者、滋养者和珍爱者。

此时我们进入到人生中*迷茫的阶段：这个人到底是谁?爱我的人还是杀我的人?如果你爱我，为什么要捅刀子;如果你不爱我，为什么又要靠近我?

此时，我们很难从受害者的角色中走出来，成为重建婚姻的手术师，这就像是一个遭遇了车祸的医生，处于半昏迷状态，她是很难承担起做手术的重任的。

而在另一端，作为出轨者，他无疑也在人生*痛苦的时刻，他将遭遇两场情绪风暴，一个是外在的，一个是内在的。

他此时也是一个受害者，而且更糟糕的是，他的伤痛很难得到其他人的共情，因为看上去他似乎是一个凶手，而凶手就该去死。
婚姻往往死于这两个角色的错误搭配上：

*种错误：受害者vs受害者

此时*糟糕的决定就是，被出轨者完全站在受害者立场上，让出轨者承担修复者的角色。

这个时候，一方完全放弃了对自己的责任，而让一个连自己的情绪都兜不住的人，担任婚姻的手术师，其结果是进一步的伤害，于是一个“医疗事故”接着一个“医疗事故”，结果就是婚姻*终解体。

受害者角色的诱惑是：我受伤了，所以我就变成小孩了，你要负全责，你要把我的情绪和伤口修理好。因为你犯错了，所以这就是你应该做的，如果你不做，就说明你没有诚意。

完全沉浸在受害者的角色，可以帮助我们远离伤害，而将希望寄托于拯救者。

但问题在于，谁来拯救你?

在出轨事件上，被出轨方遭遇背叛之痛;而出轨一方则名誉扫地，两个人都深受折磨，出轨者希望被出轨者展现诚意;而出轨一方则希望被出轨一方展现宽容。

两个人都以受害者自居。
第二个错误：受害者vs拯救者

男人出轨了，经过一段时间的挣扎，他决定回来了，之前苦苦哀求的妻子，忽然变得硬气了，因为她觉得安全了，不用担心失去丈夫了，此时，恐惧感消失，委屈和愤怒感就无法压抑了。丈夫努力想要取悦不断诉说痛苦的妻子，用尽了*后一丝力气，觉得还是绝望了——可能她永远都不会原谅我了。

而当丈夫开始考虑离婚的时候，妻子又慌了，于是又开始理性起来，对丈夫百依百顺地温柔起来。于是丈夫又开始动摇了，想要回归试试看，而此时他发现，妻子又故态复萌，横挑鼻子竖挑眼，种种挑剔和为难，丈夫再次失望……

于是双方就上演这么一出戏：一方扮演拯救者，一方扮演受害人;过一段时间两个人角色互换，总之两个人对不上点儿。

一句话话就是：装。

出轨者会跟自己说：我都这么伤害她了，那么我就要加倍对她好。

被出轨者会对自己说：既然他都回来了，我就选择相信他。他也不容易。

两个人一起目光炯炯地十指交缠地说：那么，让我们重新开始!

真的吗?

屁咧。

只有小孩才会相信这样的把戏。

如果婚姻真的像过家家，那就好了，可惜不是。

有两样东西是我们永远都无法装的：

一个是欲望或者说需要;

一个是伤害或者说创伤。

装着从此不再需要婚外情的男人，终于装不下去了;

装着*信任回归的男人的女人，终于装不下去了。

于是他们就开始新一轮撕逼。
在肿瘤医院门口总是有一些人，会告诉你，你根本不需要去医院，只要吃了他的仙丹，你的癌症就会不治而愈。

别说，还真的有人信。

如果他们的药真那么神奇，他们早就不需要在医院门口蒙人了——早就是亿万富豪了。

当一个人想要拯救你的时候，你要看两件事，一个是这个人有没有足够的动力来救你，另一个是看这个人有没有能力来救你。

如果两者都存疑，你就不能做小孩。

事实上，我们如果要活在现实中，就必须牢记一句话：这个世界没有救世主，要想拯救，就要靠自己，以及他人必要的帮助。

别人不是不可以救你，而是要建立在配合你的基础上，就像是你去爬喜马拉雅山，山是你一步步爬上去的，但你可以有向导，可以有队友的支持，但没有人会把你背上山。

以上三种错误，都是因为我们相信奇迹，不相信现实;相信幻想，不相信真实;相信他人，不相信自己。

每一个不肯为自己负责的人，在过去成长的过程中，都有一些过度为自己负责的时刻。

不信去问问这些人，当他们遭遇婚姻危机的时候，他们可以跟父母倾诉吗?他们可以获得父母的援助吗?

父母如果帮助他们了，是起到良性的作用了，还是帮了倒忙，成了搅屎棍?

每个不肯为自己负责的人，在过去，要么过度为父母负责，比如一直做父母的好孩子，主要的职能是让父母爽，让父母感觉荣耀、放心和踏实，为父母提供物质和精神的照顾;

或者过度为自己负责，比如难过的时候，不跟父母提;伤心的时候，不找父母帮;永远都是一个人搞定自己生活中所有的事情，哪怕根本搞不定，也要搞。

这样的人，就很容易在婚姻中做小孩，也很容易在遭遇婚姻危机中彻底崩溃，因为他们没有B计划，没有其他的筐，他们所有的人生的鸡蛋都放在这个筐里，没有这个筐，他的世界就全崩塌了。

这不是婚姻的崩溃，而是整个人崩溃。
婚姻危机将我们的遮羞布完全拉开，让我们*不能见人的脆弱全都暴露在外，任由他人践踏，这种恐怖恐怕只有去了壳的蜗牛*能理解了。

所以，很多时候，一对对仇男怨女到了我的咨询室以后，经过了一个半小时的咨询，两个人脸上的愁云似乎有阴转晴的趋向。

有人会说，我从来没有听我老公说这么多话。或者说，现在我感觉到自己胸口不憋闷了，如果效果更好，他们会说，好像他们有一些瞬间，似乎是连接在了一起。

神奇吗?

一点儿也不神奇。

我能做到这一点*因为我不是当事人，所以我可以更客观更不容易被情绪所蒙蔽。

第二是因为，我做到了婚姻危机中*重要的一件事：共情。

共情就是设身处地地想到对方的处境、感受和想法。

这有什么好处吗?

好处就是我们的情绪有了出口，当我们的情绪有了出口，才不会耗费我们的能量去加工它，这样我们才能恢复到理性，才能可以就事论事，而非无限上纲上线的撕逼。

我们在争吵的时候，经常会这样说：我这么不容易，你为什么不理解我一些?

另一方则会火冒三丈：难道我容易吗?你为什么不理解我?

这就像是两杯盛满水的杯子，都想让对方盛自己的水，结果就是谁都没有灌入到对方的杯子里去。

第三者其实就起到了局部引流的过程，但第三者只是单方面引流，比如妻子天天骂老公，老公终日郁闷，找女同事发泄自己的委屈，女同事充当妈妈，接纳他的委屈，一来二去就好上了。

于是一个食物链就形成了，妻子骂老公，老公肚子里积压了很多负面情绪，找小三倒空情绪了，又可以轻装上阵，继续承受妻子的种种埋怨了。

但这样的关系有一个问题：虽然妻子和丈夫不必面临两个盛满水的杯子互相倒，谁也不理解谁的痛苦了，但他们俩其实是多找了一个杯子来装他们无法加工的情绪而已。

而心理咨询起到的是“升级小三”功能。

我们的咨询首先是提供更大的容器：帮他们承载自己无法承载的苦水，让他们都可以“安全”地做受害者;第二步就是引导他们学习如何加工彼此的情绪，扩大自己的容器，提升双方的新陈代谢能力，不再需要小三儿的出现来帮助他们这个系统运行下去。